Peleas entre niños, ¿cómo actuar?

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Peleas entre niños, ¿cómo actuar?

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Cuando los niños comienzan a interactuar entre ellos, es común que surjan conflictos: quieren el mismo juguete, reclaman atención del mismo adulto, se molestan porque necesitan el mismo espacio… ¿Qué debemos hacer los padres y cuidadores cuando ocurran estos roces?

En ocasiones, veo que nos parece más importante quedar bien con la familia del otro niño implicado antes que comprender qué ha pasado y salvaguardar las emociones de ambos niños. Así, cuando vemos un conflicto, inmediatamente acudimos a resolverlo nosotros enfadándonos con nuestro hijo (“no, Fulanito, no se pega”) sin dar oportunidad a más.

Para tener una visión un poco más completa y extraer enseñanzas valiosas de estos conflictos, vamos a ver algunos consejos:

  • Espera para intervenir. A veces, ellos mismos van a llegar a un acuerdo. Intervenir antes de tiempo les roba la posibilidad de aprender a hacerlo.
  • Evita tomar partido. Ni culpes ni defiendas a ninguno de ellos. Da igual quién empezara o incluso si uno agredió al otro. No hagas sentir mal a un niño porque, seguramente, no sabe gestionarlo de otro modo. Pídele que lo haga de otra manera: “mejor que quitar el juguete de las manos, se lo pedimos y esperamos a que nos lo dé”, “si no quieres dejarle eso dile que ahora lo usas tú y luego se lo dejas un rato”.
  • No obligues a compartir. Escuchamos muchísimo la frase “hay que compartir”, pero sabemos que en la vida diaria no actuamos así. Yo no presto mis cosas a desconocidos. Y a conocidos puedo prestárselo si me lo piden y en ese momento no lo necesito. De igual manera, pide al niño que quiere el objeto de otro que se lo pida primero y respete su decisión de no dejárselo. Puedes pedir al dueño del objeto que os lo deje cuando haya terminado. De esta manera muestras una interacción saludable. Puedes ver un vídeo sobre este tema.
  • No actúes cada vez. Si ya habéis tenido este tipo de conflictos antes, espera a ve si el niño es capaz de seguir lo que le mostraste anteriormente.
  • Acepta las emociones que surjan. Por supuesto, no permitas violencia, pero empatiza con el enfado, los celos… “Ya veo que estás enfadado porque querías el juguete, ¿quieres que juguemos a otra cosa?”. Intentemos evitar comentarios como “no te enfades” o “venga, si luego te lo deja”. Antes hay que conectar con la emoción de niño y que vea que no está solo.
  • Ofrece alternativas. Una vez que niño se ha sentido comprendido estará preparado para pasar página. Es el momento de ofrecer otro juguete o actividad. Pronto él mismo aprenderá a buscar sus propias alternativas.
  • ¿Y si pega a otros? No podemos permitir que pegue a ningún niño, eso está claro. Pero antes de ponernos nerviosos diciendo simplemente que “no se pega”, podemos, lo primero, intentar contenerlo con suavidad. De nuevo, podemos empatizar con su emoción “qué nervioso te has puesto, vamos a respirar un poco” -respirar te vendrá bien a ti también porque nos resulta muy violento cuando nuestros niños agreden a otros, ¿verdad?- y después puedes mostrarle cómo hacer las cosas explicándole que pegar no soluciona nada, que aunque entiendes que a veces no le sale de otra manera, con las palabras va a tener mejores resultados.
  • ¿Y el niño entenderá todo esto? A partir de los 2 años merece la pena y empecemos a hablarles de lo que sienten y hacen sentir. También de qué cosas ayudarán a solucionar e problema (no tanto repetir las normas sin más, no pegues, comparte… Sin enseñar qué pueden hacer para arreglar el conflicto).

¿Cómo lleváis este tipo de conflictos? Espero que los consejos os ayuden a crear hábitos de autorregulación y dinámicas saludables, entendiendo siempre que el conflicto es algo natural y no debe ser castigado.



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